16-03-2010, chascarrillo:

Diálogos de ventanilla: -Se lo voy a preguntar sólo una vez más: ¿Tiene usted muchos parientes, o en cambio es de familia corta? -Y otra vez le digo que las dos: mi familia es muy corta, y también muy numerosa. ¿Qué es lo que no entiende? / -Y... ¿puede describirme al ladrón que le robó el coche? -A él no le vi bien, pero le cogí la matrícula. / -¿Y dice usted, doctor, que con mis 96 años de edad no es malo para la salud mantener relaciones...? -Ya sabe lo que dicen: Nunca es tarde si la picha es buena.

15-02-2010, chascarrillo (♦♦):

En cierta ocasión, en la barra de un bar, una mujer me pidió que dejara de taladrarla porque le estaba poniendo la cabeza como un bombo. A pesar de eso conseguí llevármela a la cama, pero allí también me pidió que dejara de taladrarla... que le iba a poner la barriga como un bombo :) Bueno, y aprovechando que ya le he puesto 2 rombos al chascarrillo de hoy, me suelto y añado otro de propano, digo de propina: Es lógico que esa parte del cuerpo se llame "perineo"... porque si exploras y exploras... acabas encontrando el "aneto" :) (¡perdón por el mal gusto, pero estabais avisados!)

02-02-2010, chascarrillo:

Un médico puede haber acabado la carrera con matrícula de honor, obtenido la mejor nota de su promoción MIR, estudiado postgrados en Harvard y Yale, publicado prestigiosos artículos de investigación, o conseguido el premio Nobel de Medicina... pero ninguna de estas cosas le servirá absolutamente de nada... si su nombre es "Doctor Tazo", por ejemplo. Estaréis de acuerdo conmigo. Un médico así llamado nunca podría ir muy lejos, igual que si se llamara Dr Peza, Dr Tura, o Dr Pedo. Es que imaginaos qué panorama, si vais a un traumatólogo y éste se llama Dr Tículis, Dr Sión, o Dr Cedura... Y aún peor sería que tu oftalmólogo se llamara Dr Zuelo, o que tu ginecólogo se llamase Dr Tillero, o Dr Rente... O que el médico de urgencias fuera el Dr Tuga... ¿no? Menos mal que en mi caso no tengo de qué preocuparme, ya que mis médicos de urgencias se llaman Dr Bellino y Dr Niquete, mi dentista es canadiense y por eso se llama Dr Onto, mi cardiólogo -de Terres de l'Ebre- se llama Dr Tosino y mi neurólogo -italiano- es el Dr Tellini... así que todo bien, todo normal :) PD: Chascarrillo inspirado en un caso real, el de una señora que acudió a un hospital diciendo que le dolía mucho el oído y por eso tenía que verle el "Dr Rino" :)

29-01-2010, chascarrillo:

Nuestro entrañable y abrazable presidente del gobierno, otrora bien valorado democráticamente, hoy en día se caracteriza más por tomar decisiones en función de lo que se le pone, para entedernos... en cierta parte de su anatomía. Y yo me planteo: conociendo el gran tamaño de esta parte del cuerpo en el caso concreto de nuestro querido Jose Luis Rodriguez Petazeta... podemos esperar que en un futuro próximo le quepan ahí numerosísimas decisiones unilaterales. Por eso, desde aquí lanzo una petición a nuestro presi para que actúe con aquella coherencia que ayer le hiciera grande, y no según lo que se le va poniendo en esa parte prominente que ya he comentado, es decir... entre ceja y ceja :) Que de tanto que está acumulando ahí, el tío ya ni ve (¡padece de cejera!). Alguno de sus concejeros debería asesorarle un nuevo look para esa zona, uno que fuera un poco menos picudo, menos peliagudo... y bajarle así un poco los humos a la vez que las cejas. Pero quién sabe, quién sabe qué es lo que sucede en los entrecejos del gobierno... digo entresijos, entresijos... :)

12-01-2010, chascarrillo:

Compañero de ascensor,
no me hables del tiempo,
respeta como hago yo,
este precioso silencio.
Pues el viento me la bufa,
me resbala que llueva,
que haga calor me la suda,
y me deja frío si nieva.
El tiempo que ahora hace
puede que no lo haga luego,
siempre avanza, adelante...
por eso se llama tiempo.

09-01-2010, chascarrillo (♦♦):

No hay nada más positivo para el ego de un hombre que, siendo el último de una larga fila para pagar en un supermercado, llegue de repente una señora, se ponga al final, y con cara de asombro y estupefacción, grite mirando hacia ti...: "¡¡Menuda cola más larga, ¡madre de Dios santísima!!" Basado en hechos reales... :)

06-01-2010, chascarrillo:

Jo, otra vez... Visto que cada año los Reyes me traen lo mismo, para mí hoy es el día del "carbon copy". Se deben de sentir ofendidos porque yo la carta en realidad se la envío a Papa Noel, y a ellos siempre los añado en el "CC" del mail (es decir, en el "carbon copy"), como mero segundo plato. Feo detalle, de ahí su venganza año tras año. Aunque Papa Noel tampoco debe de estar muy contento conmigo... Este año le pedí los Playmóbil informáticos, y me ha traído una caja vacía donde dentro no había más que un triste ratón de ordenador... y una nota: "Ahora los clics te los haces tu". Qué graciosillo, el supuesto bonachón con cara de Carlos Carnicero... Me ha dado tanta rabia que he estado a punto de enviarle otra carta, todo picajoso, diciéndole que se ha dejado la tilde en el "tú". Pero creo que paso, este año voy a portarme bien... que el año que viene quiero pedirme el Iphone de la Hannah Montana... y si no quedan, pues la paz mundial. Pero sólo si no quedan.

29-12-2009, chascarrillo:

Mi modesta aportación al mundo de los chistes-comparativos: "Que eres más raro que un rapero cariñoso", "Que eres más absurdo que envolver regalos con papel cebolla", "Que tienes más morro que Carmen de Mairena sorbiendo sopa", y finalmente... "Que eres tan egocéntrico que pareces estar siempre comunicando, siempre tú, tú, tú, tú..." :) Perdón por lo de hoy, es que en vacaciones estoy menos motivado que el maquillador de la Duquesa de Alba; así que no os cebéis con vuestros comentarios o me dejaréis más chafado que la nariz de Belén Esteban, ¡o más hundido que la báscula de Falete! :)

16-12-2009, chascarrillo:

Notaréis que el chascarrillo de hoy os hace más gracia, y eso es porque no es mío :) Se trata de una recopilación de improvisaciones, espontaneidades, idasdeollapasajeras... de un usuario de twitter la mar de interesante, al que empecé a seguir hace unas semanas porque vi que tenía alguna relación con el equipo de Andreu Buenafuente. No sé si se trata de un guionista, un productor, un colaborador, o qué... pero tiene la mente en continuo delirio, peregrinación, excursión astral... de tal forma que el tipo, en definitiva... no puede dejar de crear :) A los usuarios de twitter, les recomiendo seguir a @4colors si les apetece leer, alrededor de diez veces al día, breves y simpáticos chascarrillos como los siguientes: "¡Cáspita!, dijo sorprendido el enano calvo", "Trabalenguas: piercing en labios inferiores", "Nuestra relación se basa en prometernos amor claro y transparente, te lu-jurio", "Para cenar una pizza margarita personalizada con de todo un poco... es decir, haciéndome la pizza un lío"... ¡Qué, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?! :)

04-12-2009, chascarrillo:

Mucho humor en los ministerios de este país: En primer lugar al ministro de educación, por ser familiar de quien es, en vez de "el ministro" le llaman "hermanistro"; ése no perderá su cargo en mucho tiempo... En cambio, cuando a alguno le quieren dar el puesto de forma provisional, le nombran ministro de fomento. Por último está Doña Elena Espinosa, señora ministra de agricultura... conocida más familiarmente como menestra de verduras :)

18-11-2009, chascarrillo:

Ya es de dominio público que Jesús Navas, actual jugador del Sevilla y de la Selección Española, sufre un transtorno psicológico conocido como agorafobia, el cual le conduce a crisis de ansiedad cuando está fuera del entorno que él considera seguro... Bueno, pues yo creo que sé por qué le pasa. ¿Será que ya se ha enterado... de que en todas partes cuecen Navas? :) Psicólogos que seguís este blog, corregidme si me equivoco... o diagnosticadme si estoy loco.

10-11-2009, chascarrillo:

No paro de oír por los medios que ha llegado el momento del cambio de armario. Y yo me pregunto: ¿Inminente bajada de las temperaturas... o estrategia publicitaria de Ikea? :)

08-11-2009, chascarrillo:

Y me dicen que no respeto la fidelidad, cuando yo en realidad les soy fiel a todas y a cada una de mis novias... a la vez :)

07-11-2009, chascarrillo:

Zapatero, Aznar, el mismísimo González, e incluso Suárez... llegaron a presidentes porque llevaban la "z" de "liderazgo". Algo en que pensar para el actual líder, sin "z" ni "liderazgo", del Partido Popular. Pero, ahora bien... ¿hay algún componente destacado del PP que sí lleve esa "z" necesaria para gobernar...? Piénselo ustedes mismos... y lleguen a sus propias conclusiones :)

22-12-2008, chascarrillo:

Las blancas y las negras,
a mí me gustan todas.
Redondas y corcheas,
mi pasión... son las notas.
¿O en qué estabais pensando...? :)

18-12-2008, chascarrillo:

Desmintamos algunos mitos de la medicina: El azúcar es malo para los dientes, vale, pero no porque provoque caries, sino porque alimenta la fauna intestinal que provoca el bruxismo. Fumar puede matar, vale, pero no por el riesgo de cáncer, sino porque en un posible escape de gas doméstico, el humo del tabaco taparía el olor a gas, y al ir a encender otro pitillo uno moriría deflagrado. Si es que los médicos nos tienen engañados... :)

06-12-2008, chascarrillo:

Si coges fruta de árbol ajeno, y sin pagar por el producto, lo que obtienes no es fruto del huerto, lo que obtienes es fruto del hurto. Con clara alusión a quien se dé por aludido… :)

03-12-2008, chascarrillo:

Debo reconocer que nunca nadie se rió de mi desnudo con tanta gracia como aquella chica que me dijo que yo... "tenía cuerpo de modelo, pero de modelo de carta o billete... porque en vez de miembro, tenía membrete...” :)

20-11-2008, chascarrillo:

Si el turista más célebre de toda la historia fue Willy Fog, entonces, el más celebérrimo en cuanto a turismo sexual... ¿es Willie Fuck? :) (se da por sabido el significado de Fuck y de Willie (en jerga)).

12-11-2998, chascarrillo:

Guía para hacerse rico con el negocio de la bolsa sin riesgos: 1-Ir al Mercadona (sustituíble por Carrefour). 2-Comprar una barra de pan (sustituíble por lata de cerveza). 3-En la caja, pedir un billón de bolsas, por supuesto gratis (sustituíble por un trillón). 4-Ir al Carrefour (sustituíble por Mercadona). 5-Vender las bolsas a un precio competitivo (sustituíble por un módico precio). Y hasta aquí, los sencillos pasos para hacerse rico con el negocio de la bolsa sin riesgos (o con casi ninguno). Sin garantías. Si eso... pruébenlo y a ver :)